Хочу, чтобы эти сны ничего не значили

История о моих снах, которые меня преследуют последние три-четыре месяца.
Здравствуйте всем. Я новичок тут у вас. Но подглядываю за вами с год примерно. Уже для меня образовался круг любимых комментаторов, завсегдатаев, так сказать. Зарегистрировалась из-за того, что хочу поделится с вами тем, что происходит со мной уже несколько месяцев.
Звоночки. Началось это все с полгода назад. Мне приснился сон, что я горячо прощаюсь с крестной на берегу реки. Потом беру маму за руку и ухожу с ней по мосту. Мамы моей нет уже почти 11 лет. Я не придала этому сну значения. Мало ли что приснится. Примерно через месяц мне снится сон, что я прощаюсь с подругой. И опять прощаюсь очень горячо. Тут я немного напряглась. В чем дело? Что происходит? Погуглив, посмотрев сонники (хотя я интернетовским сонникам не очень доверяю), вроде ничего страшного. Ну и постаралась забыть.
Месяца с два назад мне снится мама со словом: «Готовься». На что я ей отвечаю (с чего бы это?): «Я не хочу умирать, я еще молодая». Мама только улыбнулась. Меня начинает напрягать вся эта ситуация. Появилось чувство, что впереди ничего нет. Что со мной будет в 35? В 40? Такое ощущение, что я не доживу до этих лет. Недавно моему мужу снилось, что я собираюсь и уезжаю от него, уговариваю, что так надо. Он проснулся весь разбитый, обозвав этот сон кошмаром.
Я собираюсь куда-то. Меня торопят. Я тороплюсь. Я опаздываю. Но хочу быть красивой. Я одеваю красивое платье, чулки. Я знаю, что за дверью меня ждет друг моей подруги в инвалидном (почему-то) кресле. Я просыпаюсь. 27 июня 2014 года, 5 утра.
В 11 утра я получаю сообщение от этой подруги: «Привет, вчера мой Андрей умер». Отступление: он находился в коме около двух недель после разбойного нападения.
Мои ощущения: я не боюсь умирать. Немного напрягает, когда это может произойти и как? Тромб? Авария? Инфаркт?
Я не хочу рано умирать. Живу нормально я только последние года 3. А до этого только выживала. Сознательное детство времен перестройки, молодость, неудачное замужество, борьба за место под солнцем и за кусок хлеба для себя и детей. Сейчас у меня все есть для нормальной жизни.
Мне страшно умереть рано. За моих детей. Что будет с ними? Кто станет их опекуном? По какой дорожке они пойдут? Выкарабкаются, как когда-то выкарабкалась я, или нет?
Такое письмо я написала мужу. Такое письмо пишу и вам. Возможно, это просто психическое расстройство. Возможно я себя накручиваю. А череда этих снов просто совпадение. Я очень хочу узнать ваше мнение. Спасибо, что прочитали.